Представте себе доктор, мне приснилось сегодня, что я бык и сьел за ночь кучу травы.
-Не волнуйтесь, сеньор, мало ли что может приснится...
-Да, но объясните мне в таком случае, куда подевался мой матрац?
* * * * * * * * *

-Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр у пациента.
-Почему мучают? - удивился больной.
* * * * * * * * *

Пациент жалуется психиатру:
-Доктор , в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
-А в чем дело? Коковы симптомы?
-Очень тревожные. Все, что говорит моя жена, мне кажется разумным.
* * * * * * * * *

Вопросы армянскому радио о жизни в дурдоме.
-Почему психи не пьют кипяченого молока?
-У коровы рога в резетку не влезают.
-А как они мух и мышей ловят?
-Просто, загоняют их под шкаф и обрезают у него ножки.
-Ну, а почему они картошку ночью садят?
-Чтобы колорадские жуки не видели.
-Почему же они через неделю ее выкапывают?
-Потому что очень кушать хочется.
-А как они яичницу жарят?
-Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглажывают.
* * * * * * * * *

Один сумасшедший вообразил себя пшеничним зерном. В результате лечения его уговорили, что он человек, и виписали из больницы. Через десять минут он прибежал обратно:
-Там, на улице, петух!!!
-Ну и что? Вы же знаете, что вы человек, а не зерно. Чего же вам боятся?
-Я-то знаю. Но петух не знает...
* * * * * * * * *

В психбольницу пришел проверяющий. Обходит комнаты и видит, что больные висят на лампах. Свое недоумение он высказал главврачу. Тот говорит:
-Зайдите в комнату и скажите :"Осень наступила, листья опали".
Заходит проверяющий в первую комнату и говорит:
-Осень наступила, листья опали.
Все попадали. Заходит в другую:
-Осень наступила, листья опали.
Один прыгнул, а оставшиеся говорят:
-Вася, ты куда? Мы же хвойные!
* * * * * * * * *

Психи подготовили побег через высокую ограду. Неделю тренировались. Вечером приходит один и говорит:
-Побег отменяется.
-Почему?
-Забор снесли.
* * * * * * * * *

Психиатр говорит пациенту:
- Поскольку вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...
* * * * * * * * *

- Мне иногда бывает ужасно трудно с женой, - жалуется муж психиатру. - Она задает мне какой-либо вопрос, сама же на него отвечает, а потом целый час объясняет мне, почему я был не прав.
* * * * * * * * *

ПРЕДЛОЖЕНИЕ
А адрес съезда народных депутатов поступило предложение от неизвестного доброжелателя: "Давайте дружить с Америкой дурдомами".
* * * * * * * * *

Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Да, значит ваш муж - холостяк.
* * * * * * * * *

В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:
- Безобразие, ко мне в палату вселили больного, который каждую ночь воображает, что он светильник.
- Ну и пусть себе воображает.
- Да, но я не могу спать при свете.
* * * * * * * * *

Около психбольницы вырыли котлован под строительство корпуса. Больные расказывают:
- Это нам бассейн построили. Многие уже начали нырять. И если мы научимся хорошо нырять и плавать, то и воду нальют.
* * * * * * * * *

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам сниться какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно обычно кричит:"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!"
* * * * * * * * *

Из речи главврача психиатрической больницы:
- Посетители залезают к нам через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.
* * * * * * * * *

Беседуют два психиатра:
- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
- Ну ты, разумеется, приминил в даном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
- Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра.
- Но почему же?
- Видишь ли, сегодня вечером ему должны позвонить по очень важному делу.
* * * * * * * * *

Психиатр - пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
* * * * * * * * *

- Господин психиатр, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Это потребует длительного лечения, которое будет очень дорогим.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть. Он уже выиграл три забега.
* * * * * * * * *

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главврача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложечку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватается за ложку и изо всех сил старается выполнить поручение, значит болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.

- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - Я бы попросил половник.
* * * * * * * * *
Английский врач так высказался о взаимоотношениях душевнобольных с врачами:
- Невротик - это человек, который строит воздушные замки, душевнобольной человек - тот, который живет в них, психиатр - человек, который взимает за это квартплату.
* * * * * * * * *

- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он курица.
- Почему бы вам не показать его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?
* * * * * * * * *

Пациент:
- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
- Какие глупости! Я тоже люблю сосиски.
- О, доктор, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.
* * * * * * * * *

- Я в отчаянии, - жалуется мужчина психиатру. - Жена убедила себя, что она рояль.
- Приведите ее ко мне на прием.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка музыкальных инструментов?
* * * * * * * * *

- Каждую ночь, доктор, мне сниться один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя!"
* * * * * * * * *

Доктор говорит больному:
- У вас бешенство. Но при современных лекарствах вас можно вылечить. Правда, все больные бешенством либо умирают, либо становятся сумасшедшими. Я сам болел этой болезнью.
* * * * * * * * *

- Как себя чувствует твой супруг? - поинтересовалась дама, пришедшая с визитом к подруге.
- Да, знаешь, с ним не совсем хорошо. Он целыми днями ловит рыбу в ванне.
- Так тогда бы тебе следовало пригласить психиатра.
- Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!
* * * * * * * * *

Мужчина зашел к психиатру.
- Я по поводу своей жены, доктор. У нее навязчивая идея, будто кто-то собирается украсть ее наряды.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он караулил наряды. Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
* * * * * * * * *

Два психа пошли охотиться на уток и взяли с собой собаку. Вернулись без добычи, усталые, злые.
- Не повезло нам,- говорит один.
- Не в том дело, - отвечает другой. - Надо было собаку повыше подбрасывать.
* * * * * * * * *

- Мой муж утверждает, что он НЛО! Помогите, доктор!
- Приведите его ко мне.
- Хорошо, а где он тут у вас может приземлиться?
* * * * * * * * *

На приеме у психиатра:
- Доктор! Боюсь, моего мужа надо серьезно лечить. Вчера вечером, например, он пришел домой и сказал, что все собаки идут по улице с открытыми зонтиками.
- Но, мадам, вспомните! Вчера действительно был сильный ливень!
* * * * * * * * *

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник знает, что дважды два - пять и спокоен. Неврастеник же уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
* * * * * * * * *

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает муж.
* * * * * * * * *

Родственники больного спрашивают врача психиатрической больницы, куда был помещен их близкий, возомнивший себя Людовиком Двенадцатым.
- Надеемся, нашему родственнику лудше?
- О да, - отвечает доктор. - Прогресс - налицо, он уже называет себя Людовиком Четырнадцатым
* * * * * * * * *

- Каким образом вы обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
- А второе ухо?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача!
* * * * * * * * *

К главврачу психиатрической больницы пришел молодой человек с жалобой.
- Понимаете, доктор, - сказал он, - я живу в одной комнате с тремя братьями, и они страшенно действуют мне на нервы. Я просто становлюсь неврастеником. Видите ли, у одного из них семь кошек. У другого три собаки и еж. У третьего двенадцать черепах. Просто дышать нечем.
- А вы откройте окно!
- Да вы что! Хотите чтобы мои голуби разлетелись?
* * * * * * * * *

Сторож психиатрической больницы увидел пациента, который катил тачку вверх дном. Он покачал головой и спросил:
- Почему вы везете тачку таким странным образом?
- Видите ли, сеньор, - ответил больной, - вчера я вез наоборот и, представляете, что они надумали? Стали насыпать в нее гравий!
* * * * * * * * *

В психбольницу приехала комиссия по выписке больных. Вызывают одного. Показывают кошку.
- Это кто?
- Волк.
- Не выписывать!
Вызвали второго.
- Это кто?
- Собака.
- Оставить лечится дальше!
Вызывают третьего.
- Это кто?
Тот долго смотрит, потом спрашивает:
- А можно посмотреть поближе?
- Можно.
- Можно погладить?
- Пожалуйста.
Тот долго гладит и говорит:
- Вот ты какой северный олень!
* * * * * * * * *

Решили проверить психов. Завели их в столовую, дали всем по пустой тарелке и ложке:
- Кушайте, еда очень хорошая!
Все сразу начали как бы хлебать суп. Только один не ел, а сидел. Его спросили:
- Ты что не ешь?
- Жду, пока остынет.
* * * * * * * * *

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
* * * * * * * * *

На сьезде психиатров. Выступает председательствующий:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте языки и скажите "а"...
* * * * * * * * *

К психиатру является пациент:
- Я страдаю раздвоением личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - не я, что нас двое.
- Ничего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу.
* * * * * * * * *

Пациент говорит психиатру:
- Спасибо, доктор, что вы меня вылечили от мании величия. Сколько миллионов я вам должен за лечение?
* * * * * * * * *

Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее:
- Лягушка, далеко ли здесь до Африки?
- Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая!
* * * * * * * * *

Психиатр:
- Мне не нравится ваш язык.
Пациент:
- Мои соседи говорят то же самое.
* * * * * * * * *

- Доктор, я сошел с ума! Мне кажется, что я звонок!
- Звонок? Примите эти пилюли, а если они не помогут, то звоните...
* * * * * * * * *

Психиатр:
- Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент:
- Мне кажется, доктор, что меня никто не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр:
- Здравствуйте, на что жалуетесь?
* * * * * * * * *

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
* * * * * * * * *

Психиатр говорит жене своего пациента:
- Ваш супруг не должен пить крепкий кофе. Это его возбуждает, и он очень нервничает.
- Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда я ему наливаю слабый кофе.
* * * * * * * * *

Сидят двое больных на дереве, один выше, другой ниже. Тот, что ниже, говорит:
- Какой теплый дождик...
Тот что выше, отвечает:
- Какой хочу, такой и делаю.